«Здравствуйте, дорогая редакция! Меня зовут Анна, и я хочу рассказать вам о трагической истории моей семьи. Может быть, она поможет кому-то из ваших читателей не наделать глупостей и не разрушать свой брак в угоду сиюминутным увлечениям. Тем более, что этот год в России объявлен годом укрепления семейных отношений.
Недавно мы с братом потеряли самого близкого человека – нашу мамочку. И вот что этому предшествовало. Пять лет назад отец, получив на производстве травму, стал инвалидом. И с тех пор по программе реабилитации, ездил в санаторий Хилово. Несмотря на то, что два года назад у него начались проблемы с сердцем и давлением (а, как выяснилось, толку от пребывания с таким диагнозом в Хилово не было никакого), ему продолжали давать путевки. И случился у него в санатории роман с женщиной из Питера. Мама все знала и терпела. Хотя волноваться ей было никак нельзя: больное сердце могло в любой момент дать о себе знать. А еще она стояла в очереди на операцию. Вот почему она так просила отца не ездить в этот раз в санаторий. Но он сделал по-своему. Мама уже лежала в больнице, когда узнала, что отец уехал. Тогда она в спешном порядке выписалась, навела дома идеальный порядок и сообщила, что уезжает на три дня к подруге. После возвращения ей стало хуже, она опять попала в больницу и через несколько дней умерла… Врач сказал, что одной из причин внезапной смерти стал сильный стресс, и передал нам последнее мамино письмо. Ни у какой подруги она не была, а поехала в Хилово следить за отцом. В санатории худшие мамины опасения подтвердились. Она застала отца в постели с любовницей. Его сосед по комнате уехал домой раньше времени, предоставив комнату в полное распоряжение влюбленных. После смерти матери, отец пытался найти хоть какое-то оправдание своей связи на стороне. Он всегда был недоволен тем, что жена не дает ему полной свободы, ограничивает общение, напрягает домашними делами. А его любовница оказалась женщиной веселой, без комплексов, ничего от него не требовала. Она была замужем, но в ее семье приветствовались свободные отношения. Но для нас с мужем все это дико, да и отец понял всю губительность такой философии. Правда, понял слишком поздно, когда ничего нельзя было исправить. Сейчас он обо всем сожалеет. А ведь всего этого кошмара могло бы и не быть. Пользуясь случаем, хочу обратиться к мужчинам и женщинам, которые еще только задумали изменить. Пожалуйста, не делайте несчастными своих близких, не разрушайте счастье, которое вы строили долгие годы. Ведь оно принадлежит не только вам. Давайте беречь то, что имеем. С уважением, Анна».
В душе обманутого супруга разгорается маленькая Хиросима. Земля вдруг уходит из-под ног. И будет ли в такой ситуации эффективно универсальное лекарство под названием "время", вопрос спорный. Возможно ли это? Спросим у психиатра областной психиатрической больницы №1 "Богданово" Александра Москалева.
- Грубую и бесцеремонную измену остро переживают все, независимо от пола и возраста. И случается это так часто, что психиатры никогда не останутся без работы. Причем не имеет принципиального значения, кто кого предал. Помню такой случай. Много лет назад к нам поступила 14-летняя девочка в тяжелом состоянии. В семье она чувствовала себя несчастной. Единственной ее отдушиной была любовь к красивому мальчику. Она могла поделиться с ним своими проблемами и получить моральную поддержку. Но однажды, по инициативе возлюбленного, отношения прекратились. Более того, девочка узнала, что любимый человек продал ее за 10 рублей своему товарищу. Можете себе представить шок, который она испытала. Искать утешения у родных было бессмысленно - дома валялся пьяный отец, кричала нервная мать. Посмотрев на все это, девочка легла на кровать, свернулась калачиком и словно замерла. В психиатрии это состояние называется депрессивным ступором. Несколько дней девочка не вставала, не говорила, ни ела… Ее пришлось госпитализировать в детское отделение психиатрической больницы. Пациентку удалось довольно быстро вернуть в нормальное состояние, но залечить душевную рану оказалось намного сложнее. Вообще дети переживают предательство родителей так же остро, как партнеры – адюльтер. И если ребенок, которого бросила мама на вокзале, говорит, что его это не волнует, не надо принимать эти слова за чистую монету. Это всего лишь защитная реакция, за которой скрывается буря самых разрушительных и калечащих психику эмоций. Предательство матери ребенок будет помнить всю жизнь, и вряд ли простит ее, став уже взрослым.
- Кто наиболее остро реагирует на измены в браке?
- В основном, люди молодого и среднего возраста, у которых это происходит впервые. Душевная травма настолько тяжелая, что многих она приводит к мыслям о суициде или отмщении партнеру и его пассии. Вообще из ревности совершаются самые кровавые преступления. Некоторые юридически подкованные преступники этим пользуются, разыгрывая якобы ревность, а на самом деле совершая преднамеренное убийство. Не утихает накал страстей и в пожилом возрасте. К счастью, некоторые мудрые супруги склонны воспринимать измену, как болезнь и относиться к ней критически, что смягчает удар.
- Если верить статистике, каждая вторая семья переживает адюльтер. Не потому ли это, что мужчины по природе своей не способны хранить верность?
- Женщины тоже изменяют, а среди сильного пола немало однолюбов. Так что причины измены не физиологические, а скорее социальные и психологические. Супругов толкает к измене неудовлетворенность в браке. Она может возникнуть уже в первый год семейных отношений, а может накапливаться годами. Благодатную почву для походов на сторону создает эгоизм одного из партнеров. Некоторые склонны считать, что самим фактом официального брака можно привязать к себе человека. Мол, теперь он от меня все равно никуда не денется. Особенно когда появляются дети и совместно нажитое имущество. Расслабившись, партнер перестает заботиться о потребностях и душевном комфорте другого, игнорирует его привычки. Появляется пренебрежительное отношение к близкому человеку, прежде всего к его чувствам. Рано или поздно начинается «точка кипения», и супруг ищет утешение на стороне.
- Убить можно не только равнодушием, но и любовью. Когда один супруг «смотрит в рот» другому, пытаясь предвосхитить каждое его желание, и, контролируя каждый шаг, становится слишком тесно. Можно ли чрезмерную привязанность считать своеобразным катализатором измены?
- На мой взгляд, любви много не бывает, она бывает плохого качества. Описанное вами поведение – это демонстрация низкой самооценки, а чаще всего страха или скрытой агрессии. Бывают такие
истеричные супруги, которые нарочито демонстрируют свою особую заботу, пытаясь компенсировать недостаток любви в душе. Постепенно накапливаясь, этот обман чутко улавливается второй половиной. Супруг чувствует, что близкий человек к нему относится прохладно и нарочито пытается это скрыть.
- Как реагировать, если появились подозрения в измене?
- У каждого свои методы, но наиболее непродуктивный – пускаться в слежку. К сожалению, именно этим грешит большинство обманутых супругов. Как правило, ни к чему хорошему игра в частного детектива не приводит. И не потому, что это унижает партнера, особенно если он ни в чем не виноват. Ведь проверяя карманы и мобильный телефон, человек пытается успокоить самого себя. Внешне он ищет доказательств измены, а на самом деле – их отсутствия. Устраивать скандалы и сцены ревности тоже не лучший выход. Разумнее было бы спокойно и откровенно обсудить сложившуюся ситуацию в семье. Даже если подозрения подтвердятся, лучше все решить мирно, максимально оберегая чувства другого. А еще лучше - постараться понять и простить. У каждого человека есть право на ошибку, и если партнер вам дорог, давайте ему шансы все исправить. Вряд ли вы потом об этом пожалеете.
- Как вы считаете, возможна ли супружеская жизнь без измен?
- Думаю, да. Лучшей профилактикой адюльтера является счастливый брак, а он во многом зависит от психологической зрелости супругов, от их умения любить. Одной сексуальной совместимости для семейного счастья мало. Настоящая любовь объединяет эмоции, здравый смысл и дружеские отношения между мужем и женой. А еще любовь требует самодисциплины, присутствия воли и необходимости персонального роста - как своего, так и партнёра. Одним словом, супружеские отношения предполагают постоянную работу обеих сторон. Уважайте своего партнера, научитесь его слушать и слышать, оставляйте ему право на свое личное пространство, и тогда вам будет не о чем беспокоиться.
Ульяна МИХАЙЛОВА.
umi@province-pskov.ru
